HARI GANTI PASANGAN

Hari Ganti Pasangan

Dear jomblo-jomblo Tukang Ngarep,
Gue tau di balik nasib lo yang pada ngenes gara-gara gak
punya pasangan –gak laku— pasti tersimpan hasrat yang
namanya kerja keras, penuh harap, rasa cemas, dan
bertanya-tanya pada diri sendiri,

“Kok nasib gue gini amat sih?”
"Kok gue gak laku–laku, ya?”
“Apa sebelum gue lahir orang tua gue terikat kontrak serius
sama Tuhan tentang ke-tidak-punya-pacar-nya gue ini ya?”
Yak, itu semua merupakan tanda tanya besar……….buat
orang yang gak laku.

Gue suka kesel sama yang buat Twitter , siapa tuh namanya?
Jack Dorce? Ah tau deh siapa namanya, gak penting juga.
Yang jelas sebelum dia buat Twitter dia tuh nggak sepenuhnya
mikirin maksud fitur-fitur yang dia buat. Gue tau banget dia
itu buat fitur-fitur Twitter tujuannya cuma buat
memfasilitasi kalangan jomblo-tukang-ngarep ini -khususnya
region Indonesia- biar lancar buat dapetin inceran.
Ya......Walaupun ujung-ujungnya tetep aja gak dapet-dapet
sih. # pahit

- Jangan pernah anda mencoba 'tuk menyalahkan takdir,
karena yang patut disalahkan itu adalah muka dan
dompet anda-

Fitur Block, Mention, Compose Tweet, Search, dan Bio itu
semua ada maksudnya. Tau apa maksudnya? Enggak kan?
Jomblo sih.
Nih gue jelasin..

Block: Ya jelas banget lah, fitur ini diciptakan buat nge- block
mantan kalo abis putus.

Mention: Apalagi ini, pada dasarnya jomblo itu Tukang Sepik,
ya ini cara terbaik buat nyepikin si Inceran.

Compose Tweet: Ya ampun, Nenek gue juga (gak) tau kali ini
fungsinya apa. Selain Tukang Sepik, jomblo juga Tukang Kode
biasanya. Nah, ini itu sarana yang sangat pas buat kode.

Bio: Nah, yang terakhir ini gue bingung.... Hmmm, Jack?
Sebenernya apa sih fungsinya?

APA FUNGSINYA, JACK??! APAA?!
JAWAB PERTANYAAN GUE??!?! #lipetlengankemeja
KOK LO DIEM DOANG??!! LO LIMBAD??!
#tanganmegangpinggang
LO MENGHINA KALANGAN JOMBLO YANG UDAH CUKUP
TERHINA??!? #teriakdimukanya
IYA, ITU MAKSUDNYA ??!? #ngepalintangan

Ih cebel cebel cebel cebel. #pukulpelanpelan
Buat yang punya pacar sih enak banget pasti, kenapa enak?
Iyalah enak, fitur yang namanya bio akan berfungsi dengan
baik pastinya. Secara yang pada punya pacar pasti narok nama
pacar masing-masing dan umumnya dengan format "Pacar's"
dengan embel-embel emoticon love di ujungnya.
GELIK!

“Kalau yang jomblo gimana, Kak? “
#ceritanyaadayangnanya
#yangnanyaanakkecil
#diacantik
#dankakaknyapasticantik
#namanyajugausaha

Yang jomblo? Hmm yaa narok….. Hmm, Jack?
YANG JOMBLO NAROK NAMA SIAPA JACK??!
SIAPAAAA?!
ALAMAT E-MAIL?!
PIN BB?!
QUOTE MARIO TEGUH?!

Lo jahat, Jack. Lo terlalu jahat buat gue. Makanya sampe
sekarang gue gak pernah mau jadi followers-nya elo.
Bayangin aja, semenjak pertanyaan “Kalo yang jomblo
gimana?” itu hadir di dunia ini, semua yang berpredikat jomblo
pun terpaksa menyiapkan beberapa strategi buat ngedapetin
pacar, dan hal ini yang mereka lakuin ke temen-temen
mereka:

1. Minta kenalin sama Inceran.
2. Minta username Twitter si Inceran.
3. Minta pin si inceran.
4. Minta pulsa buat perpanjang paket BB.

-Se-ngeselin-ngeselin-nya jomblo adalah jomblo yang
minta kenalin ke inceran tapi mintanya ke sesama
jomblo-

Nah, begitu dapet ‘bahan’ buat pendekatan ke si Inceran,
aksi yang pertama yang dilakukan adalah,
Mulai add pin BB-nya,

“IHH! Di accept. Hihihihi. Akhirnyaaaaaaa tulisan ‘(+) Pending
(1)’-nya hilang, kan biasanya gak ilang-ilang. Hihihi”
Kedua..

Ngecek Twitter -nya,

“IHH! Dia gak alay, ngobrolnya gak RT-RT-an. Aku cukaaaaa
aaaaak.”
Ketiga..

Ngecek Recent Images-nya,

“IHH! DIA LUCUKKKK!! AAAAAAAKK! TIPE GUE BANGETTT! Aku
cuka aku cuka aku cukaaa aaaak.”

Dan terakhir pas liat bio……..

"ASTAGFIRULLAHALADZIM"
“ITU SIAPAA YA TUHAAAAN?!!”
“TAMPAR GUE CEPET!! TAMPAR!! DARIPADA MUKA LO YANG GUE
TAMPAR” # ngomongsamapatungMcD
“KENAPA KAU CIPTAKAN MANUSIA YANG ADA DI BIO-NYA YA
TUHAAN??!”
# suasanamakinpanas
#iyaACnyagakdinyalain

-Di dalam tubuh sebagian orang yang tak memiliki
pasangan, berisi sekumpulan kode, secercah harapan,
dan bintik-bintik modus-

Setelah itu apa yang dilakukan jomblo-jomblo terkutuk ini?
Yak! Benar! Cek Twitter pacarnya si Inceran.

5 menit kemudian setelah men- zoom avatar ..
JENG.....JENG......JENG..

“YA TUHAAAAAAN, AMPUNI HAMBAMU INI YA
TUHAAAAAAAAN.”
“KENAPA KAU BERIKAN SIKSAAN YANG BEGITU PAHIT
TERHADAP INCERAN SAYA YA TUHAAAAAAAN.”
"OIYAA, PLIS KASIH PETUNJUK, SAYA BAYAR MAKANANNYA
GIMANA YA TUHAAN! DUIT SAYA KURANG YA TUHAAN!"
#makantuhpatungMcD

Pahit…sungguh pahit..
Kenapa sih yang cakep itu harus punya pacar? Dan kenapa sih
si Inceran pacarnya kayak Bakiak Masjid?
Abis itu, apa yang bisa kita lakukan? Nikung? BIJI MATAMU
GAMBRENG! La'u sokap? La'u cakep?

Ya kalo udah gini ya gak ada jalan lagi lah selain nunggu sama
nyumpahin putus.
Tapi yang jadi pertanyaannya adalah,

“KAPAN DIA PUTUSNYA, YA TUHAAAN??!”

Iya, kapan putusnya ya? Gue malah suka gak fokus kalo BBM-
an sama dia.

Terkadang, gue suka keceplosan ngomong, “Kamu lagi apa?
Udah putus belum?” Taunya followers-following gue hilang
satu aja besoknya....

Yah gitu kejadiannya, gue sampe-sampe pengin banget
ngusulin ke pak SBY biar diadakan peringatan Hari Ganti
Pasangan. Jadi kalau hari itu diperingatkan, semua yang
berpacar, diwajibkan ganti pasangan dan gantinya itu wajib
ke jomblo yang nunggu putusnya paling lama.

Perlu diketahui, setelah Tuhan, Hakim, & Orang Tua,
yang maha adil itu adalah gue. #bukanquote

Tapi pas si inceran udah jadi milik kita, yaudah, Hari-Ganti-
Pasangan-nya dihapus.

Gue yakin kalau peringatan hari itu direalisasi sama negara,
gak bakalan lagi ada jomblo-jomblo yang terlantar di pinggiran
jalan, ngemis-ngemis kasih sayang, dan minta-minta
perhatian. Suka kasian aja soalnya sama jomblo yang gak
laku-laku gitu, ada yang ngacak-ngacak spiteng, ada yang
bakar diri, ada yang ngacak-ngacak sampah. Pokoknya
prihatin deh.

Yaudah, abis ini bantu mention ke pak SBY ya. Itu juga kalo
peduli sama kalangan jomblo (maaf) terkutuk sih..
Sekian.

Semangat ya ngejomblonya.

-Jomblo dipiara, Tuyul lu piara biar kaya-

@rechajunior